Qué añoranza del pasado tienen en la Consellería de Educación de Valencia

Educación reabre el debate de los uniformes con un plan piloto en 11 colegios públicos.

De la teoría de la manipulación al síndrome de las "ganas de teta"

¡¡¡Las fotografías son esclarecedoras, el gran misterio de los gestos de los bebes ha sido resuelto!!! Padres y madres del mundo entero tendremos que agradecerles a estos "científicos" que hayan abierto una luz de esperanza en la difícil tarea de entender a nuestros hijos.

Un grupo de expertos ha analizado 400 secuencias de imágenes de bebés para identificar cómo expresan los niños a los mayores sus emociones básicas: sorpresa, dolor, miedo, alegría, asco e ilusión.

Lo que no dice el estudio es que cara ponen los niños y niñas cuando escuchan gilipolleces como las que se pueden leer en el artículo:

"[...]La investigación revela que la expresión facial y vocal del bebé durante el llanto permite distinguir a los padres y a los pediatras si el niño llora por miedo enfado o dolor [...]" En la línea de la argumentación que realiza más abajo, solo les falta explicar que deben hacer los padres: "Si llora por miedo, no le consuele o le hará un blandengue, si es por enfado, no le consuele o le hará un tirano, si es por dolor tampoco debe consolarle o no le hará resistente a la frustración"

Finalmente el catedrático de la UNED, cuyo nombre no viene reflejado en el artículo, declara: "Con los niños de más de seis meses, los padres y cuidadores deben tener especial cuidado de no atender su llanto más allá de lo estrictamente necesario porque pueden potenciarlo y con él el sufrimiento del niño, ya que el bebé cree que si llora conseguirá cosas, y de esa manea manipula a los demás y tarda en madurar" ¿qué un bebé llora para conseguir cosas?¿consolas?¿móviles?¿vacaciones caribeñas?¿un deportivo? Un bebé llora SIEMPRE por una causa justificada y el DEBER de sus padres es consolarle SIEMPRE, es triste además de peligroso, que los supuestos expertos en psicología infantil sigan anclados en prejuicios del S.XIX

Sin embargo, no todo son malas noticias. Hay un sector de especialistas que han sabido evolucionar, observar la realidad y reflexionar con mucho más sentido común, sensibilidad y humanidad que los anteriores que solo repiten como monos tonterias ferberianas:

El 25% de los niños sufre trastornos

Destaco lo siguiente:

[...] Expresa el doctor Loño que uno de los principales problemas que sufre el niño en sus primeros años de vida (hasta los dos) es el déficit de vínculo de apego, lo que el psiquiatra infantil denomina como "ganas de teta" de la madre, de contacto físico y calor real que por las circunstancias actuales de ambos progenitores, cuando trabajan, no le pueden dar [...]

Lo único que debo reprocharle al doctor Loño es que no siempre hay déficit del vínculo de apego por las circunstancias laborales de los padres, también por obedecer pautas "educativas" como las que se recomiendan en el anterior artículo y que, por venir de expertos, son tomadas por los padres primerizos como norma fundamental. Obviamente los padres y madres, por norma general, queremos siempre lo mejor para nuestros hijos pero la mala suerte en leer el libro equivocado o en tener el pediatra equivocado hará que sigamos pautas deshumanizadas a la hora de criar a nuestros hijos.

Rajoy SOLO

¿Dónde estaba Soraya?

Juan Costa

La señora del alcalde y sus obras de caridad.

La señora del alcalde de Paiporta -abogada y me consta que muy buena- se desprende alegremente de la imagen de mujer moderna, preparada y con obligaciones familiares, para dar la imagen más rancia digna de la época bartolista. Ahora es presidenta de la junta local contra el cancer y prepara un montón de actos divinos para recaudar fondos. El dos de junio, unas veinte voluntarias, todas ellas con unos cardados perfectamente enlacados y su traje de la procesión saldrán por Paiporta para recordarnos lo importante que es dar una limosna para investigar sobre el cancer.

Mohosa es la palabra que andaba buscando y es que, aunque sea del PP, esperaba algo más...

Leed aquí las conclusiones de un estudio de la AECC sobre la relación de los campos electromagnéticos y la salud -menos mal que, en teoría, es una asociación que defiende a las personas porque las compañías de móviles debieron saltar de alegría al conocer las conclusiones ¡¡vaya mafia!!

Del cambio climático hasta los préstamos del 24%

Yo recomendaría a los publicistas que no sigan gastando ideas basadas en el ecologismo, el crecimiento sostenible ni el cambio climático, mejor que las metan en un cajón para cuando a la gente le vuelva a importar y preocupar todo eso.
Efectivamente, hasta hace bien poco andábamos todos preocupados por el cambio climático, el efecto invernadero, la sequía, la desaparición de los polos...
Hoy, en mayo de 2008 ¡¡nos importa una mierda si el polo se derrite o el efecto invernadero nos rodea!!

Los combustibles no paran de subir, se ha anunciado una subida del 11% en la energía eléctrica, el euribor está que se sale ¿para que hablar de los alimentos? ¡¡si trae más a cuenta renovar el fondo de armario que hacer un gazpacho y una macedonia!!

La gente anda histérica con lo de llegar a fin de mes y yo me alegro, nos han pegado una buena hostia en todos los morros y nos han recordado que somos clase "currita", peones más o menos cualificados cuya única fuente de ingresos es nuestro trabajo.

Más de uno y de una se ha despertado de ese bonito sueño en el que le animaron a enriquecerse como los grandes: a base de especular con el ladrillo. No era raro encontrar en la panadería al ama de casa que se jactaba de haber ganado sus buenos millones escriturando a nombre de otra persona en cuanto estaba acabada la obra: "En dos años he ganado 20 millones"- confesaba ufana y pensando que la Koplowitz y ella tan solo se diferenciaban en el tono del tinte-. Esta gente tenía todo el derecho del mundo a enriquecerse rapidamente ¡por supuesto! pero no contaban con contactos, información privilegiada, amigos concejales de urbanismo y otras variantes que hacen que las riquezas se adquieran y se conserven. La pobre ama de casa volvió a comprar otros dos pisos para seguir especulando, pero ella, que nada sabe de burbujas ni recesiones, ajena a los rumores de los entendidos siguió hacia adelante cuando los que de verdad saben ya se habían retirado.

Ahora vive agobiada con dos hipotecas y un préstamo al 24% que sacó a espaldas de su marido. Al final no ha ganado un solo euro, de hecho su situación personal es mucho peor que hace diez años.

Jugaron a ser ricos y perdieron.

La tomatina del PP (Parte III)

Rajoy se despierta pronto, como cada mañana. Se calza las zapatillas color burdeos que le regaló Elvira y con el aire cansado del que no duerme bien, se dirige hacia el baño. Antes de abrir el grifo de la ducha se detiene unos momentos para mirarse al espejo. Ve a un hombre fatigado, sin ganas de sonreir, con bolsas bajo los ojos y un interrogante en el rostro incapaz de obtener respuesta.

Luego, lentamente y sin dejar de mirarse, gira el cuerpo para observar su espalda.

Aún le caben unos cuantos puñales más.

La tierra de la paella gratis.

Parece ser que este fin de semana, el Consell volvió a utilizar el viejo recurso de invitar a comer a la gente a cambio de apoyo. Según denuncia la Asociación de Inmigrantes Ecuatorianos y Latinoamericanos Rumiñahui, se facilitaron autobuses y bocadillos a los inmigrantes del acto de Blasco.

No nos extraña nada porque aún recordamos aquellos actos de "paella gratis" en el viejo cauce del turia, donde gente que no suele pasar hambre, gritaba las consignas que les dictaban a cambio de un mísero plato de paella. En aquella ocasión la consigna era "agua para todos". Ahora es buscar apoyos al famoso contrato de inmigración que los PePeros de nuestra comunidad intentan imponer a las personas que vienen de fuera.

Si pasáis hambre, ya sabéis, siempre podéis venir a Valencia y no se os garantiza un plato diario de comida caliente, pero tendréis muchas oportunidades de comer de gorra siempre y cuando os aprendáis la consigna del día.

¡¡¡paella para todos!!!

¿Y Rodolfo era friki?

Espero que el lunes, en el programa de Buenafuente, Rodolfo desnude su torso, Disco se calce unos patines y Gráfica se emocione tocando a Luciana. Solo así se igualarán al frikismo de los ganadores de este año.

Pero no, no vayáis a pensar que me hallo horrorizada por lo friki que es el festival. Es más, creo que DEBE ser friki, que los tiempos del patriotismo la-la-lero ya pasaron, afortunadamente y que Rodolfo y Buenafuente le han dado en los morros a todos aquellos que piensan que el honor patrio se juega en Eurovisión.

¿Podría llegar a ser más friki aún? Claro, solo tienen que hablar con Putin, con Berlusconi y con Sarkozy & Sra. seguro que estarían encantados de representar a sus respectivos paises en galas similares.

Te mando un sms y arriba Españññiiiiaaaaa!!!!

Los militantes y militantas (sobre todo ellas) del PP deben ser los hooligans más activos, vergonzantes y a la vez divertidos del planeta. Ya era hora de que les dieran la oportunidad de volver a salir a la calle a increpar a alguien ¡¡¡cómo echaban de menos insultar!!! Después de que Zapatero volviera a ganar las elecciones estaban desmotivados, sin energía, primaveralmente apáticos, hasta que ZAS!! surje la crisis-tomatino-pepera y de nuevo les permiten dar rienda suelta a sus más bajos instintos.

Convocados por sms ¡¡¿pero es que las octogenarias franco-nostálgicas ya saben leer y enviar mensajitos?!! se han reunido hoy, unos para apoyar a Mariano y otros para insultarle.

Insultos hemos escuchado muchos, Gallardón se ha tenido que oir que es un asesino, dentro de nada lo mandarán con su abuelo ¿a Marruecos?

Os enlazo un artículo de Juán José Millás, publicado la semana pasada en El País: Justicia poética.

LA AUTÉNTICA TOMATINA

Supongo que ya era hora de hablar de la crisis del PP, aunque en realidad lo que está ocurriendo es más bien una auténtica tomatina. La noche que perdieron las elecciones y, mientras Mariano apartaba a su mujer con un gesto de asco sin precedentes, sus "amigos" ya estaban contratando los camiones que llevarían los tomates hasta Génova 13.

La primera que cogío uno fue Esperancita, juguetona como ella sola enseñó el tomate a todo el que quisiera verlo, fue con él a televisiones y programas de radio en la mano diciendo: "¿lo tiro o no lo tiro?" Ay!! cuanto juego dió aquel primer tomatito. Mariano iba aguantando el tirón como podía el pobre (qué vueltas da la vida, que ahora hasta me da lastimica) mientras escuchaba a los amigos de Esperancita animándole a estamparle el tomate en plena cara. Al final se tuvo que poner serio pero de nada le sirvió.

La siguiente reacción la vimos en el Señor Naranja, alias Eduardo Zaplana al que, según fuentes bien informadas, el ácido del tomate le estropea el bronceado betacaroténico y con esta excusa tan buena abandonó la política para dedicarse a lo que siempre ha hecho pero ahora desde una empresa privada. Después le llegó el turno a Acebes, alias "estamos barajando la hipótesis de que el tomate sea vasco", hizo mutis por el foro y salió discretamente.

Pero ¡¡¡ahhhhh!!!! la San Gil el referente-moral-ético-político de este país y también monotemático se ha lanzado a por Marianico y ya no ha habido nadie que haya podido parar la grandiosa tomatina con la que están haciendo las delicias de los lectores de periódicos y oyentes radiofónicos. Fraga contra San Gil, Arístegui contra Mariano, Gallardón tan contento porque le han pasado un tomate para tirar, Rato que dice que no juega, la COPE emocionada que grita ¡¡más madera!!

¿Cómo acabará todo esto? Mi apuesta es que uno de los barones que más cara de buen chico ha estado poniendo durante todo esta crisis se destapará en el último momento ofreciendo unidad y buen rollo a costa de la cabeza (ya despegada del cuerpo) del pobre Mariano. Hagan sus apuestas.

"La canción del pirata"

Promusicae pidió al gobierno la semana pasada que desconectara a todos los internautas que bajen música de la red. Recuerdan que la piratería es un delito, algo que no es cierto, puesto que LUCRARSE con la piratería sí es un delito pero realizar copias para propio uso no lo es. Además, hemos de recordar, que cada vez que compramos un disco duro, un mp3 o un cedé estamos pagando el canon digital aunque el cedé lo vayamos a utilizar para meter las fotos de las últimas vacaciones. Primero pagas y después preguntan.
Es la ley del "por si acaso" que ya se va extendiendo a otros productos.
La semana pasada fui a comprar un cuchillo cebollero, costaba 3.00€ para al pagar me dijeron que eran 3.20€, cuando pregunté extrañada me contaron lo del canon por asesinato. Resulta que los fabricantes de cuchillos cebolleros habían realizado un estudio y un 0.35% de los compradores lo utilizan posteriormente para asesinar o intentar asesinar con ellos y que, en previsión de posibles demandas de las víctimas habían decidido incrementar su precio con un canon, claro que no todo el mundo utilizaba los cuchillos para asesinar pero ¡¡no iban a pagar los fabricantes los costes de posibles demandas pudiendo pagarlos el resto de consumidores!!
Y la verdad, todo esto me está empezando a poner nerviosa porque recuerdo las veces que tuve que repetir en voz alta "La canción del pirata" de Espronceda y me da miedo que un día llamen a mi puerta para pedirme una pasta por derechos de autor.

¡¡Cómo no vamos a ser capaces!! ¿inventemos el futuro?

Si hemos sido capaces de todo eso, ¿cómo no vamos a ser capaces de destruir lo que más nos importa?

El recuerdo de Altsasu y los síntomas de la sucia España.

Visité Alsasua hace casi doce años y me impresionó el ambiente de opresión que se vive en aquel que pudo ser precioso pueblo grande, rodeado de robledales y granjas, montañas y bosques, ermitas y setas, sendas y rios...

No me suele gustar el copiar textos de otros, pero este me ha recordado como es Alsasua y las ganas de irme a vivir allí que hubiera tenido de no ser por los descerebrados (que allí hay muchos y muy visibles)

PATENTE DE CORSO
El gudari de Alsasua
ARTURO PÉREZ-REVERTE XLSemanal 4 de febrero de 2007

Tengo delante un mural callejero en plan épico, al estilo de los del IRA: un aguerrido combatiente por la libertad y la independencia, remangado y viril, puño en alto y Kalashnikov en la otra mano, con las palabras Euskal herría dugu irabazteko –tenemos que ganar Euskalerría– pintadas al lado. Y qué bonito y alentador sería todo eso, me digo al echarle un vistazo, como ejemplo para jóvenes y demás, si la patria a la que se refiere el mural hubiera sido invadida por los ingleses en el siglo XII, y luego hubiese sufrido guerras de exterminio y represiones cruentas, con miles de deportados a las colonias –véanse las guías telefónicas de Estados Unidos y Australia–, y en 1916 hubiera vivido una insurrección general con combates callejeros y muchos fusilados, y luego independencia con amputación territorial, domingos sangrientos con soldados asesinando a manifestantes, y junto a las ratas pistoleras de coche bomba o tiro en la nuca y salir corriendo, que las hubo y no pocas, hubiese habido también, que nunca faltaron, cojones suficientes para asaltar a tiro limpio cuarteles y comisarías, jugándosela de verdad, mientras en las calles los niños se enfrentaban con piedras al Ejército británico. Etcétera.

Pero resulta que no. Que de Irlanda, nada. Que el mural al que me refiero está en una calle de Alsasua, Navarra, y que la patria a la que se refiere, integrada con el resto de los pueblos de España, partícipe y protagonista de su destino común desde los siglos XIII y XIV, goza hoy de un nivel de autonomía y autogobierno desconocido en ningún lugar de Europa, incluida la parte de Irlanda que aún es británica. O sea, que no es lo mismo; por mucho que se busquen paralelismos con lo que ni es ni nunca fue, y por mucho que ciertos cantamañanas que no tienen ni pajolera idea de las historias irlandesa y vasca sigan el juego idiota de la patria oprimida. Aquí, ahora, los oprimidos son otros. Por ejemplo, los dos pobres ecuatorianos de la T-4, oprimidos por toneladas de escombros.

Y ahora, la pregunta del millón de mortadelos: si faltan cojones y fundamento histórico, si los heroicos gudaris del mural de Alsasua no son, aquí y ahora –basta ver sus fotos y leer su correspondencia cuando los trincan–, sino doscientos tiñalpas incultos y descerebrados, sin otra ideología que la violencia irracional al servicio de quimeras difusas e imposibles, ¿cómo es posible que esos fulanos, sin otra inquietud intelectual que averiguar cuáles son los polos positivo y negativo de las pilas que harán estallar la bomba o el lado de la pistola por donde sale la bala, hayan conseguido que toda España esté pendiente de ellos, que la política nacional sea tan crispada y sucia que hasta los emigrantes terminen dividiéndose, y que, como en los viejos tiempos, periodistas de Telemadrid sean atacados por ultrafachas y lectores con El País bajo el brazo se vean perseguidos al grito de rojos e hijos de la gran puta?

En mi opinión –que comparto conmigo mismo–, tanto disparate prueba que ETA no es el problema. Que en realidad es sólo un pretexto para que nuestra ruindad cainita, nuestra miserable naturaleza, se manifieste de nuevo. Ni siquiera la perversa imbecilidad de los partidos políticos, incluida la permanente mala fe de los nacionalistas, justifica la situación. ETA y sus consecuencias son sólo un indicio más de nuestra incapacidad para obrar con rectitud. Síntomas de la sucia España de toda la vida, enferma de sí misma; la del rencor y la envidia cobarde; la del por qué él y yo no; la que desprecia cuanto ignora y odia cuanto envidia; la que retorna pidiendo cerillas y haces de leña, exigiendo cunetas y paredones donde ajustar cuentas; la que sólo se calma cuando le meten dinero en el bolsillo o ve pasar el cadáver del vecino de quien codicia la casa, el coche, la mujer, la hacienda. Al observar el comedero de cerdos en que, con la complicidad ciudadana, nuestra infame clase política ha convertido treinta años de democracia bien establecida, se comprenden muchos momentos terribles de nuestra historia. ETA es sólo una variante analfabeta, una degeneración psicópata más. Sin ETA, con Franco o sin él, con Felipe V o el archiduque Carlos, sin los Reyes Católicos o con la madre que los parió, seguiríamos siendo gentuza que si no extermina al adversario es porque no puede; porque ahora está mal visto y queda feo en el telediario. Pero si retrocediéramos en el tiempo y nos dieran un Máuser, un despacho de Gobernación, una toga de juez en juicio sumarísimo, llenaríamos de nuevo los cementerios. El problema no es ETA. Ni siquiera nuestros miserables políticos lo son. El problema somos nosotros: la vieja, triste y ruin España.